下午第三节是英语课，班主任讲课时戏谑的眼神令人生厌，偏偏还只盯着我看……
“你妈妈几点来送药”
“6点”
“你出来下”
拖着沉重的身体及昏昏沉沉的脑袋我走出教室，靠着窗户
刚发过高烧的身体虚弱不堪，只是走几步路就开始干呕头晕，持续站着就更不用说了
他开始指责我的站姿，解释也没什么用，然后他开始发问啦
“你觉得你做的绝对对吗” “你觉得你分得清对错吗，你有正确的价值观吗” “你为什么不说话” “别一副高高在上的样子，你没什么可高高在上的，你只是个学生”
一个烧的昏沉沉的人该如何回答这些莫名其妙的问题，是我不想说话的？我尝试去思考，去回答了，可我毕竟无法集中注意力，只能保持沉默，到他眼里倒是被曲解为高高在上，他甚至用手机边缘敲我的额头边缘，敲了很多下，他问我到底还能不能坚持，要不要请假，我下意识的摇头，他问了三次，我摇了三次。
最后我返回教室，越想越难受，最后是决定请假回家自（）
回家后这个念头依旧没有被打散，按平常讲，有这个念头过一会自己会疏导好自己，但这次，并没有。
第二天早晨醒来，去自（）这个念头立刻跳了出来，只是因为班主任几句莫名其妙的话？我想不是，应该说不止是，原因太多了，只是这件事恰好给了已经快支撑不住的堤坝一击，这洪水便一发不可收拾了……
我想了很久很久……做了完全的准备，至少不会让家人疯掉跳河，没了我，这个家，或许会更好，但没了的不是我，绝对不行。
没和任何人道别，也不想道别。那时候我就想……人人都是过客，谁又能真正在意谁，又有什么可以保证这是真的，谁会在乎我？没有人。父母吗？我只能说我没了我也不会知道他们怎么样，我没了我就在乎不了没法在乎，这个想法很自私，可我真就想自私这一次，就只有这一次。
我走出家门，向河走去，风很大，似要把我刮跑，到不知名的地方去，我中途没有一丝犹豫，一直直走。
到了河边，我犹豫了一瞬，但一个声音告诉我我下去就不必面对这些了……
好吧，我就是懦弱，就是在逃避，我无能又没用。
仅犹豫了这一瞬，我下去了，整个人没入冰冷的河水中。
一秒，两秒……
5秒后被逐渐剥夺呼吸的我感到非常难受，我才知道溺死居然会如此痛苦，所以不想用这种死法了，我开始挣扎，向岸边游，很努力的去游发现好像够不到岸，可能是我被水冲出来了一点距离吧，就在我停止左手动作准备放弃时，右手摸到了泥土。
之后我爬了上来，穿上岸边的鞋，浑身湿透了，开始往家赶。
我用手机告诉妈妈我衣服弄湿了，毕竟今天没有自（）计划是要回学校的，自己来收拾很显然时间不够。
我妈打电话追问，最后在多次询问后我烦了说了真相，她什么都没说就挂了电话。
不久后她回到家来了，这是我没想到的。
去了医院，一些杂七杂八的事弄下来，打印机打出了结果，大概应该是四张纸，重度抑郁，结果不出我所料。
医生的建议是住院治疗，可我还有学业，休学不好办理。
我妈说仅诊断费就要了一百八十四……
现在在家吃药，学校老师那里保密状态，我可能，真的不想回去了，也可能自己疏导开了逼自己回去继续熬吧
