《深夜面馆》
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大家好！欢迎回到三玖的深夜杂谈时间！本期以后，【深夜杂谈】正式更名为【深夜面馆】系列作品，会单独发在一个合集——【深夜面馆/谈谈关于我的一切】，谢谢你的支持！
第一期的内容，我还是以自己的故事作为新系列的开头，来谈谈我。
我总是想给暮春取上一个华丽的标题，执着手中的笔描绘出一幅春意盎然的世界。望着天边云卷云舒，透过残云的韶光灼灼的匍匐在脚下的小草。一份光彩，晕染一层画纸，看着天边晕开晚霞，提起手中的毛笔，染上一层浪漫的橙红，停留在脸颊。
似乎一切，都如一场梦般，试图抓住梦的尾巴，又一次次让梦从指尖飘离。我试图理解，未来到底是什么模样？却一次次被现实击败，被迫选择活于当下，连畅想未来的权利都没有。
“未来是未来，现在是现在”——我总这么告诉自己，但我却不知道该如何面对未来，该如何面对现在。在这个世界，那个属于我的位置，在我选择离开的那一刻，便早早不属于我了。
我试图将自己封存起来，不愿意面对每一次睁眼时迎面袭来的空虚感，就像荆棘丛般，悄悄划开皮肤，用细小的针刺刺向心脏。它不能让人死去，却能把人折磨致死。或许这个世界上，没有比在空寂的雨夜下，孤独的、悲惨的、无依无靠的呼喊与泪水，更加让人觉得可悲。
未来，在我这里就像一片湛蓝的令人感到战栗的无底洞，就这样望着我，让我的内心无法隐藏，暴露一条条骇人的未愈合的伤口和疤痕。孤独也是这样的，这个世界上的孤独从不是孤身一人的漂流，而是在无数个路过的美好中，没有我的位置罢了。
我知道，我不是那种会选择放弃的人。
我开始寻找活着的动力，写作、旅行、交友……直到我手中的笔再也挥舞不动，直到我连出门的勇气和动力都没有，直到我甚至不知道我该如何跟要好的朋友说我的伤心。我似乎，已经学不会该如何爱自己了。病痛近乎夺走了我的一切，健康、兴趣、笑容。我甚至开始质疑，我最信任的关系中，我存在的价值。
它唯一谈得上仁慈的仅仅是它让我拥有了极强的情绪共情，我能感受到身边人的快乐，尽管我已经忘记了“笑”的模样是什么，但我知道，这或许对我来说，就是所谓“奢侈的笑”。是这种感觉，让我觉得，未来多少有点期待，这就是我那极度奢侈的快乐。但，这何尝不是双刃剑？在欢乐后，要承受巨量的悲伤。
活在这个世界上，我觉得多多少少需要一些羁绊，人一定要爱上些什么，读书、写作、旅行……什么样都好，就像那在盛夏盛开的，随处可见的簕杜鹃对光阴有着独特的钟情一般。
在同一片云下或许有着千万孤独的行者，对于这些孤独的行者，甚至过好日常，都算一种对这个世界的羁绊。人需要这个，因为我正是这样将我牢牢困在这个残酷的现实中，不至于被过度到虚无主义的精神夺取这具身体的控制。
我写了一本短篇小说《暮云之城》，其实对这本书的构思已经完成，但我不知道为什么，我没有能力继续写下去了。故事很简单，甚至整本书都不会出现复杂的人际关系，但正因为如此，我开始逐渐怀疑我所创造的人物越来越真实，我在他们的身上，看见了一条条我身上的影子，痛苦到我无法继续动笔写下去。
我回忆起一些曾经的苦痛，在极度痛苦时甚至能想起一些美好的往事，但那仅仅是我不知所措后的故作镇定而已。
站在从前，我也有着一条明确的未来，我有着谈得上不错的成绩，有着非常乐观的情绪，觉得自己前途无量，觉得能和身边的朋友并肩作战努力考上一个心仪的大学；但如今，我早已站在曾经幻想时间的终点，什么也没有留下，我看着日益崩坏的精神与一条条还未愈合的血痕，我只看到了一条路，那条路满是漆黑与迷雾，未来也依旧如此。
我不知道什么是命定之路，更不知道什么是命运，但在我眼前，那一条条丑陋的伤疤就是命运留下的痕迹。
“过去的事，已经过去了”，这是我一直跟身边的人说的，我一直觉得，回忆只不过是逃避现实世界的虚幻假象，将那些残缺的记忆组合、组合、再组合，装饰在意识深处，试图用掩饰来概括。但或许，回忆没这么不堪，至少我走过了如此艰难的路后，我能得出这个结论。
回忆令人觉得美好的地方，可能就是，我们可以将那些毫不相关的记忆，痛苦的也好，美好的也好，组合在一起，变成一段断断续续的电影情节，站在第三人称视角，无限经历一段未曾发展过的过去，享受那片刻的“掌控感”。
人一定要抓住些什么，一个瞬间就足够了。比如，我打算给开头写一个结尾，这不算难，但转眼间写完会发现——暮春的结尾是初夏，夕阳的结尾是星空，过去的结尾是现在。
“初光揉进翠竹斑驳的掠影中，微风摆弄起飘在天河中的纸鸢，夜雨打落梨花落得一地月色，倏然间携漫山残樱落入梦中，绘出一幅有你我的未来。”
