【深夜杂谈】

6

大家好！欢迎来到三玖的深夜杂谈时间！第六期的内容，我们来说说我对“快乐”的看法，同时也跟大家谈谈对我来说，到底什么才是真正的快乐。

记起有人问过我：“你的生活很枯燥，没有休息、没有快乐、没有运动，就只有学习、学习、还是学习，你究竟为了学习付出了多少？”这个问题，是初中认识的朋友问我的，而那时，我还未得病。

高一的生活很简单，我没时间玩游戏，周五下午放学，回到家吃完饭差不多就要睡觉了。周六有一整天的补习，周日上午也是一上午的补习，下午便要去学校了。这样循环了一整年，我病倒了也没有停止。

我似乎没有快乐，我的眼里只有学习，我曾经那些爱好，其实谈不上爱好，全都被抛之脑后。我近乎疯狂的学习，晚自习三个小时，我甚至能刷一个半小时的习题。当然，我成为同学眼中努力学习的榜样，同时作为一个负责任的课代表，我也深受老师喜爱。

那时，我被人群包围。却不曾发现，我似乎渐渐忘记了快乐到底是什么。直到我生病后，我再也没了对待快乐时的惊喜感，有的只有毫不波澜的假笑。

我沉浸在低级快乐之中，耳边满是作呕的电子微笑声，镜片反射的是搞笑视频，我不再有心看那些曾经关注过的历史博主，我的心已经枯燥的容不下一个字，那些我热爱过的东西，那时无法给我带来任何的快乐。

我深陷低级的快乐，我开始放纵，靠着吃到好吃的东西，或是玩到好玩的东西，靠着大脑内那点波动的情绪，来获取片刻快乐。我满深圳跑，尝试每一种不曾吃过的东西，逛过每一个商场……我近乎疯狂地痴迷于这个，尽管我情绪不怎么高，依旧像做任务一般完成每天的快乐。

发上一条朋友圈，像执行一个任务一样，向周围的人公示自己的一天过得有多么充实，尝过了多少好吃的，逛过多少漂亮的风景。我早已忘记真正快乐的模样，有的只有那照片中被打上码的假笑。

这，不是快乐，不过是欺骗内心的把戏罢了。

我试着坐下来，去思考那些对我来说真正值得快乐的事。我停下来在键盘上游走的指尖，静静开始思考——快乐，究竟什么才是快乐呢？

对于我的快乐来说，其实更像某一种形式的自救吧。就像写文章，我不能停下，尽管我知道我写的很糟糕，尽管我知道将伤透的内心暴露是一种伤口撒盐的行为。但我不得不这么做，我身不由己。一个人掉进水里，不管是否会有水性，都会挣扎，因为不挣扎就会死，所以一定会挣扎。只不过这世界上，还是会有人选择放弃挣扎，或是她已经没有力气挣扎了。

我的快乐之一，源自文字。

我喜欢穿梭在心中创造的一片小小天地间的感觉，我可以发挥我的想象，甚至可以把枫树种在星空上，让划过的流星变成一片片落枫。我可以尽情想象我的生活，与朋友一起手牵手、一起做饭、一起划船、一起打雪仗……那一刻，我和她没有距离，我们就在彼此之间。我不再孤独，不再会害怕噩梦，因为我知道我所创造的空间，满是美好。没有压力，没有痛苦，更没有离别，我可以尽情回忆曾经的美好，将自己化身成鸟儿，在记忆间穿梭。

听见别人的夸奖，通过一个个文字与屏幕外的人连接，在这个世界寻得心跳同频的人，或许快乐就藏在其中。

我的快乐之一，源于我的朋友。

我已经讲过许许多多她的事，我曾经被友情伤害，是她让我重新相信这个世界并非全是坏人，也是她告诉我，哭的时候就大声哭，她给了我哭的勇气，因为我知道她一定会陪着我，尽管我们隔了一千公里。那以后，我有了勇气对抗，会一起分享成功的快乐，也会一起承担失败的结果。

与她的相处让我重新定义了友谊，更要鼓起勇气去争取我自己的权益，尽管大多数失败告终，但同时我也知道——失败了有她的庇护，她会让我重新鼓起勇气对抗。她也让我知道，我是一个值得被爱，值得被喜欢的人，这对那个失去自信的我来说，至关重要。

她早已成为光了，我生命中的光。她接受了那个不完美的我，我并不怎么会聊天，是她主动与我一起谈论着日常，同时我也开始期待每天早晨的早安，每天夜晚的晚安。我在她的身上，见到了另一个时空的我，她温柔、体贴、善良、耐心。而心底早已树立了一个目标——我也要成为一个跟她一样温柔的人。

我很难快乐，我已经很久很久没有体验过惊喜带来的感觉，也很久没有欢呼，但或许对于现在的我来说，不需要这些欢呼。我要写下我身边的一切，记录每一天的快乐，让那颗冰寒的心渐渐解冻，重新找回快乐的感觉，而如今，我看见了希望。

去寻觅生活中的“小确幸”，那些庸常的生活也能拥有色彩，生活本应该有颜色，只不过我们普遍戴上了黑白颜色的眼镜。多留意一些不起眼的风景，或许某一瞬间的美好就被捕捉，成为一天的能量。

愿处于深渊的你也能看见透过裂痕的光，请坚信——“这个世界并非全是痛苦，你终将遇见一位愿意接纳你的人。这世界没有完美的人，也没有完美的生活，更没有被定义的快乐，生活有意思的地方就是，充满着不确定性，这就是探寻的意义。”