我只是一个普通的初中生，小学时遭遇过校园欺凌，几乎没有什么快乐的回忆，就像全世界都在排斥我一样，这样说可能夸张了些。
但是我当时的世界就那么小啊
学校里很多人都非常虚伪，喜欢做作，女生喜欢捏着嗓子讲话装可爱，男生就喜欢骂人，虽然我跟这个班的关系并不好，但是我总觉得大家相处的一点真心都没有，不是因为这个女生有钱漂亮就跟她玩，要么就是成绩好，有什么新鲜玩意才跟他们玩。
甚至他们给我取不好听的外号，我都毫不在意，还有点开心，因为当时我不懂，我以为他们是把我当成班里的一份子了
上初中以后，生活环境都变了很多，新班的同学人都很好也很有礼貌，老师也很比以前的要更关心班级……然后，我真的遇到了人生中第一个好朋友。我那时刚刚开始看动漫，而她是个二次元，我们就顺理成章的聊在一起了。而且还在一个宿舍。因为都是到陌生的环境。所以干什么都一起……她从来不会因为我的外在，我的家庭，我的背景在意我这个朋友要不要交。而我经常做的那些土行为，她从来不会有那种看不起人欺负人的行为。而是教我应该怎么做。很多很多事都是她和另外一位朋友教我的。她说：“我感觉我就像你的妈妈一样呢。”之前小学同学给我取的外号叫《大**》我只是想融入以前那个所谓的班级。所以一直接受着，其他人也是笑笑就好。可是只有她帮我改掉这个外号。且给我取了一个很可爱很顺可的绰号。她有多温柔呢……比如晚上给我盖被子，照顾生病的我，我在体育课上吐了，一下课就拿杯子给我接热水……安慰天天在家被骂的我，帮我怼说我坏话的人……我甚至可以看见她就马上飞扑到她身上，牵着她的手，跟她用同一个东西。而这些在12月之前通通都是存在的。我记得那一天晚上 ，我记得他们语言里充满了对我的排斥。我回宿舍以后想了很久（跟她们（我是有两位好朋友的，但是跟这位关系更好一点）分到了不同宿舍）。我到底错在哪里了，可是想了很久最近的因素，我想不出来，但是我决定明天去道歉。明天一早我就去道歉了。她们嘴上说着没事没事，但是却一整天没有理我。之后……她们再也没有理过我。我大概猜到了可是我就是不愿意承认，从他们不理我的那一天开始，我就没有食欲了，不是生气，只是单纯的没有食欲。真的什么都不想吃了。就算我是一个饭量很大的人
几乎明天晚上都在哭，大家都说不值得不值得，以后我还很遇到很多朋友，但是我觉得……她真的值得啊！！！……………………我妈有一段时间抓我抓的特别紧，甚至有点太不可理喻了，我爸脾气很暴躁，不仅不管我的生活学校和一切费用，还喜欢打人吵架，当时班主任也有点过分。我感觉很累，所以我经常把烦心事给她说，但是她是个喜欢快乐的人，我天天把这些负面情绪给她，她很难受的，（我真该死，当时只想着自己，没有在意她的感受）我老是不理解她 ，误会她，占有欲太强了，见不得她跟别人好，不信任她。甚至凶她，吼她（我知道自己不配跟她做好朋友了）于是我开始慢慢的调整，不再跟她说负面情绪的事，天天给她分享快乐，不在在意她跟别人怎么玩，给她快乐，理解。终于……在我的努力下，她终于又对我笑了。我一直想看到她的这个表情但是。初二以后就没有再见过了。可是啊我最后还是忍不住，因为她跟我的另一位朋友忽视我忽视的实在是太明显了。我已经感觉不对劲了，像我这多愁善感的性格真的受不了。我生气的去问我另一个朋友为什么：“我又不玩原神，又不看崩三，我找你干嘛”我已经懂了什么意思了所以我没有继续追问的想法了，看见她们每次在我面前走过去有说有笑，我除了心里在滴血以外，就没什么了。可是星期天那天晚上回学校。我因为一件事跟她们意见不一样，她们非常不舒服，其实之前我就觉得我跟她们意见好像有点不一样了，但是我没想到这么严重。我一直在解释我的观点，好让她们理解我的意思。可她始终不明白。所以那天晚上……她们跟我绝交了。我那时……还在想着明天一早去道歉。。。。
我脑子里有很多回忆一下子就出来了，有朋友的应该都知道什么感觉吧。她本来还跟我说几句话。可是慢慢的微信删了，QQ删了，抖音删了，原神里也删了，1月1号那天，发了很多很多祝福的话，始终等不到回复。我只好让朋友带我祝福她们，第二天，她们就把我删了
她说“她已经对我死心了”“不想再跟你讲话了”“讨厌跟你讲话了”这些……我都不知道，我只知道，我对她发了很多数不清的对不起，她说她知道我会难受，但是她觉得轻松了，让我们好聚好散。
这件事已经一个月半了，我真的没办法走出来，没办法原谅自己，我受不了了就去借朋友的号给她发信息，她还不知道是我（我们的网友都差不多是一样的人）。然后我花了几天时间，弄了一个新的身份，去接近她，装成一个萌新。我成功了，我很开心，也很害怕，但是我实在是不知道自己怎么做到底有什么意义。这个月我梦见了她整整5次，跟她的聊天里面我知道她过的真的挺快乐的，我实在是……不知道应该怎么办。
