2021年迎来了尾声。
回首这一年，期间发生了许许多多的事情。这一年或许是我人生中的一个重要节点。
去年的我，满怀美好期待，抱着认真学习的态度升入高中，却不知从何时起，逐渐在学习上脱轨，倒不是我思想上出现了偏差，或者说不够努力了，反而是把自己抓得太紧，适得其反了。用陈老师打的一个比方来说就是：用手去抓一把沙，抓得越紧，流失的沙越多，得到的越少。话虽如此，但当时的我并没有足够理解，不信任这句话对我的正确性，便仍不敢懈怠，怕自己一旦放松就追不上其他同学了。之后的日常里，睡眠长期严重不足，对生活一点激情也没有，成绩也越来越差。在被任命为班长时，我也成为了班里的“吊车尾”。强烈的责任心又使我在纪律方面过于严苛，吸引了不少“仇恨”。与同学的关系如至冰点。现在的我作为一名普通的学生，在看班长管纪律时，倒也旁观者清了，能够理解其他同学的感受了。过去那段愈渐昏暗的日子里，我很感谢还有爱着我、帮助我的那些同学与师长，只是对于自己反倒是愈加厌恶、无望了。仅仅只是铭记着姬子老师那句“不要放弃”，我一直坚持着。后来在老爸的建议下我休学了。虽然当时“休学”让我觉得我像是个”坏孩子”——一切正常人印象中的坏孩子——我也没有信心在休学期间“重塑自我”，因此我并不怎么情愿，但现在来看，老爸是对的。这是个及时止损的决定。休学期间，我没有心情搞学习，更多时候是在打游戏、听音乐和追番，以此来回避现实世界。在三崩子和原神里我获得过很多感动，产生了很多对人生的思考；从《半泽直树》中懂得要重视人与人之间的交往，不能像机械一样工作……庆幸的是，我能从接触到的任何事情中去寻求它带给我的意义、价值。我也把对远处的思考转向了对眼前的、平常的事物的思考。我尝试着去解释一些平常习惯了的概念。比如我对于“尴尬”的理解：自己会觉得尴尬往往是把自己看得太重，于是在自己犯了错误或者过于突出时，内心的一种无措，所产生的情绪。当我把自己看得非常非常小时，想象自己像镜头拉伸一样的画面，从我现处的地理位置迅速的、逐层地缩放至地球、宇宙，那时我相对人类而言该是多么渺小，无论在我身上发生了什么，都将在时间长河中转瞬即逝，于是也就无所谓尴尬了。把自己看得渺小，但不妄自菲薄。
虚拟世界为我提供了一定的精神需求与支柱，而现实世界的身体力行则促进了我心与身的结合。
为了走出家门，为了摆脱穴居的生活，我于六月在镇上找了份“暑假工”，在快递超市工作了一个月。我不仅仅只是局限于在店里的工作，还和老板一起去厂里拉货卸货。体力上的劳动释放着内心积蓄的压力。和老板出门时，对外界有了切身的认知，不同于书本上、视频里的知识或说教，它让我广泛地涉猎到一些我不曾知晓的行情，让我能将所学知识运用到生活实际，让我学会与各个年龄段的人打交道……而七八月份便是我用来将“过往”沉淀的时间基础。其中七月份参加的那次漫展，是我走出“封闭”的具象化。我故意女装，故意“社死”，故意走向人群，便是制造一种思想冲击，逼迫自己摆脱束缚内心的桎梏，摧毁自我封闭的囹圄。
终结过去，是为了面向未来。新的一学期，我以“未被批准的复读生“的身份重新开始高一的生活。虽然是复读生，但实际上相较于应届生，我并没有知识上的优势，因为休学期间我根本没有碰过课本，因此刚参加完中考不久的准高一学生反倒是比我更占优势，而且熟悉我的人都知道我的记忆力是有些问题的。非要说优势的话，也许我会比部分学生有更深的觉悟。但这并非绝对优势，毕竟思想深度在我之上的人不胜枚举。我所能做的、我所想做的，是在做好自己本分的基础上，去启发他们思考，去带给身边的人更多价值。我并不怕别人比我优秀，因为我的目光是看向社会，而且只有群众的思想提高了，群众的实力提升了，才能更好的去影响、去促进同一个集体中的不同个体。我将这视为”共同发展，良性竞争“。我本人是反对那种相互内卷，有人来提问便装糊涂故意不讲清楚、恨不得别人处处不及自己的思想观念的。或许是心态的转变，或许是环境的更替，又或许是教学的革新等原因，在新的一学期里，我的天变蓝了，步子迈得更轻松了。我以一颗充满爱的心去对待身边的事物，同样也得到了来自他人的关爱与善意。爱与被爱，是人性中美好的一部分。我很高兴我还有爱的能力与被爱的权利。不管是过去那段昏暗的岁月，还是我现在走过的时光，都是我成长中不可或缺的一部分。
我像是时间中的沙砾，不断追逐着眼前的光。现在的我必然还有着年龄与阅历上的限制，但我相信，在新的一年里，在未来的道路中，我会完整地写出独属于我的“人之为人“的证明。
谨以此记，献给过去、现在、未来的我。
——12.31.2021-22：37 骞
